Eu sei que as pessoas não tem coragem de falar essas coisas, mas como eu entendo muito de jogos posso falar. Existem jogos clássicos ruins. E bem abaixo desses clássicos ruins, estão esses cinco jogos que eu não entendo como tantas pessoas gostam. Não tem lógica nenhuma. Sério mesmo, se você gosta de algum jogo dessa lista você precisa passar por uma bateria de exames psicológicos para ver se tá tudo bem.

1. Zelda

Que respeito posso ter por um herói que salva a princesa mas nunca tem nada com ela? Todos os Zeldas são coloridos demais, tem um roteiro pessimamente escrito e é todo baseado em gameplay, o que tira a imersão do jogo. O protagonista não tem carisma nenhum e a história sempre cai no clichê de ter de salvar um reino/princesa em perigo.

Já deu, né galera?

2. Assassins Creed

Vou contar uma coisa que vocês não sabem: assassinos de verdade não ficam pulando que nem macacos em telhados para alcançar suas vítimas. Assassinos são sorrateiros como o Agente 47. Além de errarem nesse ponto, as traquitanas usadas no jogo são bizarramente toscas.

E pra completar, todo AC tem contexto histórico. A gente tá em 2015 e ainda tem gente que acha história interessante. ACORDA galera…

3. Metal Gear

Jogos orientais são por padrão ruins, mas Metal Gear passa dos limites possíveis. Cenas extremamente forçadas, roteiros de intriga política/bélica que parecem ter sido escrito por um Terry Gillian doido dos ácidos e eu já te disse que para passar dos inimigos tu tem que usar uma caixa de papelão? Todo o conceito da franquia é ridícula. E olha que eu nem parei para falar que tem soldado que vai pra guerra assim:

O único Metal Gear que prestou foi o Rising. Aquele jogo é PERFEITO.

4.  Sonic

O meu problema com Sonic sempre foi a freneticidade. Enquanto eu só via borrões na tela de tão rápido que o bicho era, eu só sentia sono. Um sono profundo mesmo. Pular, correr, pegar moedinhas. Não consegui zerar nenhum Sonic por causa desse sono pesado que batia quando eu jogava. Parabéns aos envolvidos no gameplay do jogo. Sempre dou uma jogadinha quando sofro de insônia.

5. Mario

Eu odeio Mario. Absolutamente NADA faz sentido nos jogos dele. Olhem essa imagem, sério, o cara tá deslizando num espaço sideral claro em cima de um dinossauro com uma estrela perto. Como essa estrela não queimou os dois? Será que o pessoal da Nintendo sabe como funciona uma estrela?

Além de fazer parte do clube do Zelda dos que salvam a princesa mas nunca rola nada, Mario é um encanador desempregado que o máximo que ele exerce sua função é descer por canos verdes misteriosos. Nunca usou uma chave de boca ajustável ou um veda rosca, coisas que encanadores usam de verdade. Ao invés disso, prefere vestir roupinhas de esquilo.

Mas nem sei se o jogo ainda é assim mais, tô com 12 anos agora e não jogo mais Mario desde quando era pequeno. Por que obviamente Mario é jogo de criança.

 

Bom, essa é a minha lista de jogos péssimos que não deveriam fazer tanto sucesso. No meu próximo texto pro Dano Crítico, quer dizer, para o Jogazera, falarei sobre toda a genialidade de Hatoful Boyfriend e o impacto desse jogo maravilhoso na indústria de joguinhos. Nesse texto também trarei mais informações sobre o já anunciado spinoff de Hatoful no Brasil, mas com urubus de Brasília.

Até lá! 😀